E ontem, passei o dia sentada aqui, em frente esse computador, escrevendo exatamente tudo que eu queria que acontecesse e sobre todas as dores que ando sentindo. Chegou a noite, fui dormir. Eu disse dormir? Bem, dormir foi tudo que não aconteceu. Virei pra um lado, virei para o outro, e nada do sono aparecer. O que aparecia eram aquelas coisas que tu me disse, as coisas que tu não me disse. Levantei, liguei o pc e voltei a escrever. Entrei no msn, fiquei te esperando entrar, na esperança de poder dormir mais feliz, pois ainda tinha uma pontinha de esperança de que tu ia tentar me fazer o bem que eu tanto esperava. Mas não aconteceu. Já era de madrugada, meus olhos já ardiam, talvez pela luz da tela do monitor, foi então que decidi tentar dormir de novo. Deitei e mais uma vez, voltei a pensar em tudo que não aconteceu. Doeu. Doeu tanto essa angústia, esse medo, essa insegurança, que nem me dei conta de que acabei adormecendo. E hoje, quando abri meus olhos, a primeira coisa que fiz foi pensar em você e correr para o computador. Logo vi a cena do dia interior se repetindo mais uma vez: eu sozinha, sentada em frente ao computador, esperando por alguém que eu sei que não vai aparecer.